每一天当我走在上学的路上，都好像是走向我的坟墓。

大家好，我是佳佳，出生在云南的一个小县城。从小学三年级开始

我一直在忍受着不同程度的校园暴力，殴打，辱骂、被造黄谣、被孤立。

那一年，我突然发现我是一个长得比较好看的女孩子，我开始变得爱打扮自己。那天学校进行大扫除，

班主任突然把我叫到讲台上严厉地批评我“值日怎么还穿裙子？最讨厌你这种娇滴滴的女生了”。我只觉得脑子嗡的一声，彻底僵在原地，手指紧紧抓着裙摆，一句话也说不出来。同学们看着我窃窃私语，我不知道他们的眼神意味着什么。从那之后，班上没有人再找我说话了，

班主任对我的公开批评好像给了同学们“特权”，他们也理所应当地讨厌我起来。那时我们班上有一个“大姐大”，一天午休，她突然对我说“{喂:wei4}，今天放学你留下”。

我被她带到学校附近的一个小巷子里，那里还站着我们班的其他几个女生。“大姐大”让她们排成一队，让她们挨个打我的耳光。她率先走了过来，“啪”一声，我第一次感受到我的身体可以承受这么大的痛苦。我不记得那天我被打了几个耳光，只记得我的嘴巴流血了，双颊疼到麻木。我的父母在外地打工，所以我只能去找班主任，可是她并没有理会我，她说没必要为了我让整个学校“乌烟瘴气”。因为告状的事情，我被打得更严重了，我开始经常流鼻血，这就是长期暴力在我身上切切实实留下的毛病。

初中开学那天我很开心，我以为我终于可以摆脱这一切了。而且我长得更好看了，即使是隔壁班的男生也会讨论我。寒假时父母接我去北京玩，

开学后我开心地把旅游的照片拿给同学们看，我试图跟每一个人成为好朋友。

可是在那天数学课时，我的“好朋友”七七突然拍了拍我

她给我传来一张小纸条,我感觉瞬间掉进了冰窖，那熟悉的、被人讨厌的感觉又来了，

后来我才知道，七七讨厌我，是因为她喜欢隔壁班的一个男生，而那个男生“似乎”喜欢我。

作为班长，七七很容易拥有自己的小团体，她开始教唆男同学来骚扰我，他们会突然来抓我的手或是触碰我身体的其他部位，看到我受到惊吓，他们总会对着我猥琐的笑着，每当这时，七七和她的“小团体”总会在不远处看着我，她们的眼神里却{尽:jin4}是鄙夷，好像看到了极其可笑又肮脏的东西。

我隐隐约约又听到了那个字。那个字，带有浓重的情色意涵和厌女色彩。但是这种指控却跟随了我整个初中生涯。我又成为了大家眼中可以随意欺负的对象，

他们觉得，既然大家都这样，那他们欺负一下也不会有什么影响。所以我在走楼梯的时候，会有人从楼上向我吐口水；我去操场跑步，会有人拿着死青蛙往我身上丢再笑着跑开；会有人当着面说我“不检点”，是“恶毒的老女人”。那天课间，七七来到我面前，一脸阴狠地对我说“今天中午回家吃饭的时候，

让你家人准备好棺材，你今天下午回不去了”。“棺材”这个词对当时的我来说陌生极了，也恐怖极了。我又回想起那被别人堵在小巷子里轮流{扇:shan1}巴掌的日子，我已经想象到我倒在血泊中被打死的画面。

我哭着跑到爷爷奶奶家，对他们说我遇到了“死亡威胁”。可是年幼的我并不能表达清楚我到底受到了多么严重的伤害。所以奶奶对我说“你不要去招惹他们。”爷爷对我说“小孩子嘛，小打小闹不是什么大事”。那一刻我明白了，没有人能够帮到我，

只有我能救我自己。于是我开始发了疯一样的学习，我发誓一定要摆脱这些人和事。在我的努力下，我高考后去了中国最北方的一座高校，毕业后，我又前往英国攻读硕士、博士，如今我正投身于有关留守儿童和校园霸凌的研究中，试图让更多和我有类似遭遇的孩子也能拥有正常的生活。很美好的结局是吧，

然而这一切都只是我的幻想。因为那天当我收到“死亡威胁”后我并没有去赴约。那时的我心中满是绝望和恐惧，我爬上了学校废弃的天台。是的，我的人生永远停留在了那个夏天。恍惚中，我听到人群的嘈杂声、接着是救护车的声音，然后我看到那些欺负我的人，他们中不知谁说了一句，“真晦气，非得来学校跳”。接着是爷爷奶奶悲痛的脸，和远在北京接到电话的妈妈昏厥倒地的样子。我并没有感到解脱，反而是无限地后悔。

霸凌总会结束的，我会长大，会变得强大，本应拥有我无限可能的人生。然而这一切在那天后都不可能发生了。

我想告诉所有正在或曾经经历过校园霸凌的人。不要憎恨自己为什么不合群，为什么不敢反抗，为什么迎合、讨好欺凌者。如果你正在遭遇校园暴力，请一定要向你信任的人寻求帮助，如果一次不行，那就说两次、三次，直到他们真正明白你的处境。

如果你存在自伤的想法，请务必和亲人、朋友多多沟通，也可以接通 24 小时免费危机干预热线。但是

请一定不要放弃抵抗、不要纵容不公，请你务必，一而再，再而三，三而不竭，千次万次，毫不犹豫地救自己于这世间水火。